Хэй-хэй. Ну вот, уже сентябрь. В конце лета у меня был день рождения, так что с днем рождения меня~ ладно-ладно, знаю, это грустный праздник, но все-таки... Пусть даже если я еще совсем ребенок, все равно чувствую себя старой. А все потому, что вернулась на учебу - там просто жизнь-боль. Я люблю людей, но не могу находится рядом с ними, меня буквально трясет от чужого присутствия. Каждый день хочется плакать просто от того, что снова приходится возвращаться в аудитории. Порой я действительно запираюсь в кабинке туалета и изо всех сил пытаюсь успокоиться. Это правда очень больно, ненавижу себя за подобную слабость, за неспособность совладать со своими страхами. Иногда кажется, что я вру перед собой и другими людьми, что на самом деле никого не боюсь, а лишь строю из себя невесть что.
Бывает, идешь куда-нибудь увлеченная толпой и вдруг ловишь себя на мысли, что хочешь остановиться. Куда я иду? Куда так спешат все эти люди? Зачем? Наверное, все они просто выживают, как могут, и все на этом. Я не понимаю... не понимаю чего хочу, чего хотят другие, что нужно делать, куда идти.
Может быть, каждый человек проходит через подобное? Чувствую себя как во сне. Ничего не понимаю. Так пусто внутри и больно, безумно больно.
Ох, ладно, снова я обо всякой грустной фигне болтаю. Ведь есть вещи и поважнее! У меня роза комнатная, Ирэн, заболела. А еще у меня есть настоящий воздушный шарик. Не резиновый такой, а какой-то целлофановый, крутой очень. Стащил с детского праздника, когда они эти шарики между детишками делили
Изначально очень хотел с миньонами, и я бы их получил, если бы не мама! АХ, МАМА!!! Ну не понимает она детское мышление! Когда шарик с миньонами был уже у меня в руках, и я успел возликовать и станцевать ламбаду внутри, мама вдруг воскликнула: "О! Это ведь твои любимые миньоны!" И что вы думаете? Естественно, дети захотели мой шарик
нет-нет, не нужно думать о миньонах, этот день делает меня грустной, и воздушный шарик больше не приносит радости ><
Писала это в начале сентября и оставила в черновиках :3 думаю, можно просто продолжить здесь и опубликовать, да?
Что ж, сейчас все не лучше, но и не хуже. Странное дело, только на занятиях по китайскому чувствую себя расслабленной (тьфу-тьфу-тьфу). Может быть, экономика связана у меня с теми темными временами, но все равно как-то не по себе. С группой своей не дружу. Я много думаю об этом: нужно ли с ними дружить или нет. Считаю, что не обязательно. Нормальные ребята. Все уже друг с другом познакомились, я пришла позже, так что хожу как фрик. Немного переживаю об этом, я всегда и везде странная - это плохо. Не хочу быть странной. Но когда они пытаются со мной разговаривать, прямо нутром чувствую, что что-то со мной не так. Есть нечто отталкивающее, неприятное такое. На их месте я бы с собой не дружила.
Хочу машину. Большинство случайных встреч происходят в автобусах и на пути к этим чертовым автобусам. Надоело. Ну конечно, легко сказать "хочу машину", но я на самом деле близка к тому, чтобы начать бредить по ней. Безумно хочу хоть что-нибудь, да хоть развалюху какую-нибудь. Для этого нужна работа. Теперь вся в поисках.
Катастрофически не высыпаюсь. Трачу время на всякую ерунду вроде этого. Пишу тут, а могла бы пойти спать. Уверена, пойду спать, а сама залезу в телефон. На кой черт? Почему нельзя просто так взять и лечь спать?
Обрезала волосы. Каре. В прошлый раз вышло лучше, сейчас же я смахиваю на грибочек. Или на какую-нибудь тетеньку. Надеюсь, после мытья головы все будет выглядеть чуточку лучше. Вот так вот. А теперь лучше пойду спать. Добрых снов всем-всем, кто собирается ложиться спать.