Прямо сейчас сижу в торговом центре готовая пойти на сеанс Зверополиса. Но мне что-то грустно. И одиноко. Я уже ходила на этот мультфильм одна, пойти на него во второй раз одной кажется пустой тратой денег. И мне даже некого позвать. У близкой подруги проблемы в семье, а кроме нее позвать некого. И за мой счет мы не можем пойти, потому что это будет уже не в первый раз, когда я что-либо оплачиваю, ей будет очень неловко. В конце концов, мультфильм хочу посмотреть только я. Хочется опубликовать объявление в интернете: "Ищу спутника на Зверополис. Если ты один/одна и тебе не с кем пойти в кино, я буду рада составить компанию". Но как-то глупо звучит, да? Ну а что? Ищут ведь попутчиков в путешествие тт

Что же мне делать? Мультик такой интересный, я бы, кстати, с удовольствием посмотрела продолжение наверное, все-таки пойду.

Вааа не вела здесь записи целый месяц! Отчасти потому, что ничего особенного не происходило. После сессии совсем разленилась и стала ходить на пары через раз, ни разу нормально не села позаниматься. На некоторые предметы даже еще ни разу не ходила. О боже, надеюсь, выживу в этом семестре.

Посмотрела токийский гуль - отличное аниме! Правда второй сезон вообще непонятный, нужно почитать мангу. Но лень. Вообще что-либо делать лень. Так грустно, что мне правда больше нечего рассказать.

Кстати, вы еще не сходили на зверополис? Если да, то очень советую вам посмотреть этот мультфильм! По-моему, просто лучшая премьера этого года без шуток, обязательно посмотрите~

Только что посмотрела фильм «Мой парень - псих»

И если честно, на протяжении всего фильма думала о том, что там действительно каждый - псих. Что не удивительно, ведь в ленте все лишь изображено под увеличительным стеклом, и оно на самом деле дарит успокоение. Эти мелкие странности персонажей вроде суеверий отца или проблем в семье друга... Разница лишь в том, что они не сидели в психушке в Балтиморе.

В общем, я под впечатлением. Признаюсь, когда они выступали на соревнованиях, я занервничала, открыла википедию и прочитала концовку. Но так или иначе, мне понравился сюжет, игра актеров и атмосфера фильма в целом.

Можно я тут пострадаю из-за своей дурацкой влюбленности? *вздыхает*

ЭТО УЖАСНО! Мне хочется плакать от безысходности. Порой я могу лежать и гипнотизировать телефон, только бы он написал. Это унизительно. Потому что знаю, насколько я ему безразлична. И я до ужаса странный человек, не хотелось бы с ним встречаться. *снова вздыхает* Правда не хочу ни с кем встречаться. Мне просто больно из-за всего этого, хотелось бы перестать что-либо чувствовать, но я не могу. Это дурацкое сердце, оно просто чувствует что-то само по себе и страдает из-за каких-то глупостей. Хочу не думать о нем, но не могу. Хочу перестать реагировать на него, но не могу. Неосознанно хочу выглядеть лучше при нем, переживаю, когда делаю глупости, а я постоянно делаю глупости. Он мой одногруппник, в конце концов! Это невыносимо, я каждый чертов день в напряжении. Он усложняет мою жизнь до невозможности.

Я не спрашивала номеров одногруппников, даже номер старосты, но он сам дал мне свой - чтобы я разбудила его перед важной парой. И знаете что? По телефону у него совсем-совсем другой голос - и даже это казалось мне очаровательным, хотя я здорово перепугалась, что перепутала цифры.

И сейчас.. сейчас я хочу остановить себя по-настоящему. Просто если перестать себя накручивать и начать сдержанно с ним общаться - все пройдет, я уверена. Он нужен мне как друг, полезно иметь таких союзников. Я чересчур стеснительна, и он здорово мне помогает, подталкивая тогда, когда я начинаю трусить ^^

Что ж, на том и порешили? Конечно, вот такие речи толкать я горазд, а как он напишет, спорим, сразу побегу отвечать - и минуты не пройдет. Я неисправима. *опять вздыхает* Что же мне делать? Потому что я правда не хочу ни с кем встречаться, не хочу сближаться с людьми. Не сейчас. Может, когда-нибудь потом, но не сейчас.

Ну и ладно~ в пятницу сдам последний экзамен и каникулы! Юху! Буду шаманить, чтобы сдала на пятерку тт

Удачи мне

Меня просто пиздец как бомбит, когда курящие начинают ныть типа "вот что вы до нас докапываетесь, какая разница чем дышать: выхлопными газами или дымом, пассивное курение?пффф переживете"

Нет. Не переживу. Почему каждый раз, когда вы стоите где нибудь у входа в здание и курите, я должна задерживать дыхание, а потом чувствовать на себе этот отвратительный запах? Вы курите везде, и в большинстве своем я отношусь к этому терпимо, т.к это вам необходимо, но ровно до тех пор, пока вы не начнете считать, что мы ДОЛЖНЫ это терпеть, словно это просто входит в нашу обязанность. Я считаю, это вы ДОЛЖНЫ понимать, что никто не обязан дышать вашим дымом, и вам, соответственно, нужно стараться свести к минимуму дискомфорт окружающих. Например, есть такие экземпляры, которые курят перед тем, как сесть в маршрутку. Что ж, все в порядке, впереди долгая дорога, и тебе наверное очень трудно приходится. Но зачем нужно затягиваться напоследок, а затем выдыхать уже в салоне? Искренне этого не понимаю. Есть правда один момент, когда с курением уже ничего не поделаешь. От курильщика несет как от пепельницы, сидеть рядом с такими весьма неприятно ТТ И я пытаюсь думать, что это не их вина, но у меня за время занятий начинает раскалываться голова, если он, допустим, сидит прямо рядом со мной тт

Ну ладно, выпустил пар. У меня если честно лучший друг курит, но она всегда очень переживает, что мне это может быть неприятно, поэтому никаких проблем нет. А выбесил меня один наглый чувак в интернете

Быть влюбленным уже не весело. Просто потому что это превращается в одержимость, никаких светлых чувств и в помине нет. Юнхо в армии, и я начала страдать какой-то фигней. Я не хочу быть влюбленным в того парня, не хочу! Потому что он даже не нравится мне, и как человек он то еще дерьмо. Так что же со мной происходит? Почему против моей воли эта дурная голова постоянно о нем думает? Ненавижу.

Надеюсь, если я найду все-таки айдола, в которого можно будет влюбиться, это не будет считаться предательством. Я просто пытаюсь спасти себя. Вряд ли, конечно, такое случится, потому что нельзя влюбиться в кого-либо специально, даже в айдола. Но попробовать можно.

Например, Джексон из got7 такой забавный. У меня пока нет ни одной его фотографии, а это является своего рода показателем, но я посмотрела несколько его шоу (например, weekly idol c got7, running man, rommate, take care of my refrigerator chinese ver. other's taste, hitmaker и т.д.) ОГО! ЭТО ЖЕ ТАК МНОГО! Ну да, я, наверное, его фанат. Просто фанат. Он очень смешной и милый, а блонд ему к лицу.

И еще... не знаю. Кроме бэнгов и написать больше некого. Сынри - мой биас. Этот ебантяй подал в суд на какую-то певичку - скажем честно, ему не стоило вкладывать деньги куда попало, но надеюсь, все сложится благополучно. Во всяком случае, он всегда знает, что делает.

Нет. У Юнхо даже имя особенное. Очень красивое. Так, как я люблю его, уже никого полюбить не получится. Что мне эти смазливые мордашки? Полюбовался день-два и хватит. Эх, но бывает, смотришь на него и совсем не узнаешь, не понимаешь, кто это. Тот ли он, что был когда-то раньше, или это я уже не такая, как прежде. Дурацкие какие-то мысли. Пойду спать.

читать дальше

Привет всем!

Ну что ж, совсем скоро уже Новый Год? Совсем скоро - это завтра. У меня вот никакого новогоднего настроения, да и у мамы его вроде тоже нет, но она, по крайней мере, бегает вокруг и все украшает. Кажется, чисто из упрямства, потому что она уж совсем не в духе.

Хочу вот так сразу пожаловаться на кое-что. У меня плохие зубы. Их нужно лечить. Прошло уже достаточно времени, как я кормлю себя "завтраками": "завтра обязательно позвоню и запишусь к стоматологу", "сегодня не получилось, но завтра точно возьму и позвоню". Нифига. Вот только зуб начал болеть от сладкого. И он, кстати, заразил соседний. Не понимаю, откуда столько глупости? Почему? Понимаю ведь, что с каждым днем все только хуже и хуже, так почему? Самое смешное, боюсь сказать маме, потому что она меня точно убьет. Лет шесть-семь назад приезжала к маме, она сводила меня к частному стоматологу и вылечила все зубы. Как она ругалась! Зато было здорово валяться в кресле и смотреть сериалы - здесь уж точно такого сервиса не дождешься. Денег убили дофига. Ничему меня жизнь не учит тт Мама, конечно, разозлится очень сильно. А все потому, что я - ленивая сладкоежка. Ох, ради всего святого, пожалуйста, ох. Это меня правда очень сильно беспокоит, мои страхи и непроходимая глупость.

Ну вот. Отругала вроде себя. Надеюсь исправиться. Скоро, кстати, экзамены, нужно готовиться, а не балду пинать.

На новогодние каникулы хочу найти место, где смогу заняться учебой. Потому что дома заниматься не смогу - дома прабабушка. Простите, я кляну себя, как могу, но с прабабушкой вот ну невозможно долго рядом находится. Не знаю, оттого ли, что я с ней три года в одиночестве провела, но она меня с ума сводит иногда. Как бы это объяснить? Знаю, это плохо, и мне сложно в этом признаться, но если смотреть правде в глаза - меня все безумно раздражает. Она постоянно все забывает, делает разные глупые вещи, говорит что-то вообще абсурдное. И с этим можно смириться! Люди так делают! НО Я НЕ МОГУ. Поймите, прошу. За эти три года, что я провела с ней, я просто устала. Когда приходишь домой после тяжелого учебного дня (тогда еще приходилось ходить на доп.курсы, поэтому возвращалась к десяти) и хочешь просто поесть и уснуть, тебя ждет какая-нибудь хуйня. Обязательно. Будь то суп с неясными ингредиентами или капуста доведенная до ужаса - перевод продуктов в ничто постоянно меня расстраивал. Помытая посуда - это половина облизанных ложек и вилок, жирные тарелки и кружки с разводами от чая. В моей комнате обязательно царил порядок, в котором я не нуждалась - все вещи не на своих вещах, некоторые из побрякушек и книг утащены к прабабушкины закромы, а уж документы тем более. И это только малая часть. Это сводит с ума, вы понимаете? Со временем начинаешь нервничать от каждого движения, а потом и вовсе беситься. Знаю, это жалкие и бессмысленные попытки оправдать себя там, где следует себя, напротив, порицать. Я просто не могу. В последнее время она взяла за привычку включать свет в моей комнате в пять-шесть утра и будить. Каждый. Долбанный. День. Я не могу.

Поэтому я думал о том месте, где можно проводить целые дни, но, к сожалению, не смог ничего придумать. Универ, наверное, не работает. Во всяком случае, я не рискну туда идти. Но я больше не знаю, где можно провести время тт В национальной библиотеке? В кафе? Ну хоть где-нибудь?

Еще нужно отправить письмо другу, я его конкретно так задерживаю. Он, наверное, уже обиделся. Полгода прошло, как я получила от него письмо, давно бы пора ответить, да все как-то руки не доходили. Письмо-то уже написано. Нужно лишь собрать небольшую бандероль и отправить.

Ну вот, пока писала, захотела спать. Ох! Я ведь влюблена, я говорила? Это кошмарно. Когда позволяешь себе влюбиться, позволяешь этому странному чувству дать ростки в своем сердце... оно вдруг начинает плодиться со страшной скоростью и заполнять все свободное пространство - совсем как чертовы баобабы! Разрослись до гигантских размеров так, что и и вдохнуть нельзя. Это сводит меня с ума.

Кстати, знаете ли вы, что Маленький принц уже вышел в прокат? Я рекомендовала этот мультфильм в одной из своих первых записей. Рекомендую посмотреть. Пусть даже если я и вышел из кинозала в слезах и проплакал всю дорогу до остановки, это не значит... это значит, что фильм запал мне в душу, затронул нечто в моем сердце. Обязательно посмотрите. В этом фильме все прекрасно: музыкальное сопровождение, различные стили рисовки, потрясающая экранизация книги и захватывающий сюжет. Очень советую.

Хэйхо! Как дела? У меня так себе. Просто... эх, ну не учусь я на своих ошибках. Ощущения, знаете, как однажды я у двоюродного дедушки в огороде из любопытства (правда ли это так получается и почему все об этом говорят?) что есть мочи наступила на грабли. Эту боль просто невозможно было описать, пробрало до звездочек в глазах. И я словно не освоила этот урок: каждый чертов год как в первый раз. Конечно, речь об учебе. Скоро сессия, а у меня там... все очень плохо -_- не все, разумеется: с маркетингом,.например, дела идут отлично, преподавателю нравятся мои работы, и у меня безупречная посещаемость. Это, пожалуй, единственный такой предмет, где я ни пары не пропустила тт С английским тоже все отлично, пропусков правда много, но я уверена, что смогу добрать баллы, ибо, простите за нескромность, знаю язык лучше всех в группе. Ну это все, чем я могу похвастаться ТТ все очень плохо. По истории родного края вообще можно только плакать - я ни на одной паре не был. Клянусь, я не заядлый прогульщик, я просто постоянно опаздываю и слишком стесняюсь и боюсь зайти в аудиторию, даже если опоздаю на пару минут. Спросите, почему бы и не опаздывать вовсе? Я пытаюсь, клянусь. Но даже если у меня будет в запасе куча времени, я все равно умудрюсь опоздать. Болею этой хренью с первого класса - уже хроническое, лечится с трудом. Эх. Вот сижу сейчас в библиотеке, идет менеджмент. Чтоб..!

Но ничего, все будет хорошо, правда же? И не из такой жопы выбирались.

О, нужно наверное написать что нибудь хорошее? Что де хорошего у меня произошло то... да ничего вроде особенного. Пока моя жизнь состоит из учебы, что априори не является чем то чертовски увлекательным, и разных приятных мелочей, что скрашивают мое существование. Может быть, это даже хорошо... я пока правда не понимаю этого, но кто знает, может, здорово потом будет вспомнить это время : )

Чувствую себя очень странно, будто схожу с ума. Руки дрожат, и в голове такая каша, черт тебя дери, такая каша - не разгребешь.

Немного устал. В последнее время постоянно раздражена, не могу смотреть на домашних и разговаривать не хочется. Не знаю почему. Может, съездить куда-нибудь? В кино сходить... С другой стороны, уже зима, выходить куда-либо просто так желания ну совсем нет. И одной как-то грустно будет.

Сегодня на паре неожиданно начала смеяться. Обычно у меня получается подавить смешинку, но сегодня все вышло из-под контроля, и я не могла себя остановить, смеялась до слез. Одногруппники, благо, тоже посмеялись, но объяснить причину своего смеха я не смогла, потому что ее и не было вовсе. Преподаватель (китаец), смотря на то, как я пыталась рассказать текст срывающимся голосом, тоже посмеялся, пощадил и ничего не спрашивал. Только потом осторожно так поинтересовался: "Могу? Говорить? Текст?" Еле рассказала. Господи, ну почему я такая сумасшедшая?

А вообще, больше поражает контраст: смеялась над чем-то неизвестным на паре, пришла домой и сразу поссорилась с мамой не из-за чего. Она только спросила: "Чего так рано?", и в меня тут же будто бес вселился. Могу только попробовать объяснить, что до этого я пару лет жила с прабабушкой, а она только такими фразами и встречала "чего так рано" и "чего так поздно". Почему-то сразу складывается ощущение, что тебе тут не рады. Скорее, на подсознательном уровне: "И действительно, зачем я вообще пришла?" Но, конечно, зря я так. С мамой опять не разговариваем, дома мрак, будто от этого кому-то лучше станет.

Пойду в кино. Развеюсь немного. В другое место идти правда очень холодно.