воскресенье, 08 ноября 2015
18:15

Омг, не думал, что докачусь до такого, но мне все равно некому подобное рассказывать, поэтому почему бы не писать все сюда? Тем более, если дневник как раз-таки это и предполагает -_-

Начнем с того, что я действительно неплохо общаюсь с объектом... С этим... Как бы его назвать? Скажем, Печатка. Нет, она меня жуть как бесит, не понимаю, зачем парни вообще их носят. И не понимаю, что я вообще в нем нашла, меня бесит все, что на нем надето. Серьезно, печатка, золотая цепь с медальоном, на котором выгравировано его имя и тигр (значение его имени) и вообще куча вычурных шмоток, которые бросаются в глаза, но совершенно не запоминаются. В общем, мы часто общаемся, правда, в основном об учебе, но все же. В тот день он попросил переписать у меня тетрадку с лекциями и спросил, где я нахожусь. Я ответил, что в главном корпусе, а он каким-то образом угадал, что на третьем этаже. "Ты всегда сидишь на третьем или четвертом этаже, что ты там делаешь? Приходи в столовую". К слову, они постоянно сидят в столовой. Она приятная, вроде уютного кафе с диванчиками, но не признаваться же мне, что там слишком много людей, и мне намного лучше одной на своем дурацком третьем этаже? Тем более, будто я счастлив постоянно видеть своих одногруппников... Зубы сводит от того, какой милой пытаюсь быть с ними, лишь бы иметь нормальные отношения. Еще со школы привыкла, что нужно налаживать связи: на контрольных (а в нашем случае, на сессии) пригодится. Они все приятные люди, просто я не хочу ни с кем разговаривать ТТ ТТ даже с Печаткой. Сказала, что не хочу соблазняться едой в столовой, а он посмеялся и пообещал, что угостит конфетами -_- кому нужны эти дурацкие конфеты. В конце концов, сидела вместе с одногруппниками, делала домашку и жевала конфеты.

Хочу сказать, что чувствую себя везде чужой, и может быть, в этом нет ничего плохого. Я как невидимка, и голоса у меня тоже нет. Когда пытаюсь что-нибудь сказать в толпе, никто не услышит и не обратит внимания. Я привыкла, что у меня всегда были друзья, которые помогали, говорили за меня, подталкивали куда нужно. Сейчас я совершенно одна, а меня вроде и нет вовсе. В этом правда нет ничего плохого. Но иногда бывает неловко, когда набираешься смелости, говоришь что-то, а адресат не слышит. Вместо этого слышат люди поблизости, начинают на тебя пялиться, и ты выглядишь как идиот -_- это я о стандартной ситуации на занятиях, когда пытаюсь что-нибудь сказать на семинарах, эх.

Завтра понедельник. Не хочу на учебу. Не хочу. Та-а-а-ак лень.

@темы: introversion, oneday

URL
пятница, 06 ноября 2015
16:56

Немного странно, но от альбома Чанмина я жду большего, чем от альбома Юнхо. Вы видели этот потрясающий отрывочек его клипа? Честно, я перестал дышать и покрылся мурашками, когда смотрел. В музыкальном плане мне ближе как раз-таки именно Чанмин, поэтому и ожиданий, соответственно, больше. Хочется даже купить альбом, просто чтобы сохранить его и потом слушать. С нетерпением жду релиза :love:



@темы: Changmin, tvxq

URL
четверг, 05 ноября 2015
17:25

Кажется, я немного влюблен. Стал жаден до общения с конкретным человеком, постоянно ищу его глазами в толпе и изо всех сил делаю вид, что мне на него плевать. Что очень странно, мне ведь все безразличны, зачем же тогда попусту силиться? Значит, не все равно. Дурацкое ощущение. Чувствую себя жалким котенком, которого стоит только лишь раз приласкать, как он прицепится так, что не отцепить.

Постараюсь выкинуть эту ерунду из головы. Тот человек мне просто не подходит. Совсем. И не потому что он такой прекрасный распрекрасный. Как человек, он на самом деле дерьмо. Характер отвратительный, да и на внешность ну совершенно не в моем вкусе. Но он единственный, кто проявляет странный энтузиазм в общении с таким чудиком.

Кстати, я писала об этом? О моей роли фрика? Не могу я. Не могу общаться с людьми! Это так тяжело! Я изо всех сил стараюсь поддержать разговор, но собеседник из меня действительно ужасный. Да еще и в окружении чужих людей начинаю медлить, не сразу соображаю о чем вообще речь. И язык! Постоянно путаю слова и буквы, порой даже не могу произнести правильно слово, почти заикаюсь. Это ну никак не идет плюсиком в репутацию.

Кошмар как устала. Мне нужно от них отдохнуть, а такого шанса еще долго не предвидится. Они не плохие люди, просто у меня слишком много заморочек, вот и все. А тот человек... Что ж, надеюсь, получится стать неплохими друзьями. Все же нужно общаться с одногруппниками, во время сессии пригодится :smirk:

@темы: it's me

URL
четверг, 29 октября 2015
13:36

Один из любимейших авторов - Бублик.

Когда только начинала читать ЮнДже, сильно заболела. Ветрянкой. На тот момент была уже взрослой, поэтому эту смешную болезнь переносила очень тяжело. Не спала ночами, почти не шевелилась, не ела. Просто валялась в кровати и думала, что помру. Именно тогда и случилось мое знакомство с творчеством Бублика. Мне очень жаль, что такой хороший автор прочно ассоциируется с не очень хорошим временем, но может так оно и лучше? Есть одна работа, которая по сей день вызывает какие-то особенные чувства. Хорошо помню атмосферу фанфика. Особенно тот момент, когда Джеджун и Юнхо сидели вместе в темной комнате у окна, слушали пластинки и наблюдали за ночным городом. Они, конечно же, о чем то говорили, может быть, даже о чувствах, но что мне запомнилось больше всего - это музыка, виски и обволакивающая ночь. Автор тем и хорош, что несложно погрузиться в созданную картинку, прочувствовать ее и даже потеряться. Я тогда очень много плакал. Было так одиноко, что даже выть не стеснялась, лишь бы полегчало. Все казалось несправедливым, чувство одиночества давило как никогда, появилось ощущение, что меня просто нет. Сколько бы времени ни прошло, а я все остаюсь вечным ребенком, глупо наверное, да? С тех пор рука не поднимается открыть заново этот фанфик и перечитать. Кажется, что именно тогда ему было время и место, в той моей жизни, когда нечто детское и наивное во мне умерло вместе с теми кошмарами. Но иногда, когда вдруг накатывает особенная грусть, я все таки переслушиваю пару из композиций, которые были упомянуты героями: to know him is to love him Эми и invitation to the blues Тома Уэйтса. Есть еще одна песня, которую слушаешь порой в похожем состоянии. Paradise Джуджена. Слушал ее уже немного позже того времени, но она также из разряда тяжелой артиллерии, когда хочется себя добить. Тогда я просто бездумно пялился в потолок и слушал ее часами напролет. Не было никаких мыслей, иногда из глаз текли такие же бессмысленные слезы, а я просто лежал и слушал голос Дже, и не было больше в том мире ничего. Это все очень странно вспоминать. Я был просто один все время, просто один. Слушал одну и ту же песню и лежал, лежал, лежал... Выглядел до тошноты жалко. Не знаю, что было бы сейчас со мной, не вернись мама. А вообще, вспомнил о Бублике из за Эми. Сегодня на улице слышал бэк ту блэк. Вот и все.

@темы: it's me, фф

URL
понедельник, 26 октября 2015
13:21

А у нас снег выпал~ Не хочется на улицу выходить. Сегодня на пары не пошел, живот очень сильно болел. Точнее, желудок. Гастрит, наверное, надо к врачу сходить. Утром разогнуться не мог, маман ласково так попытался пожурить: "вот не нужно было неправильные вещи есть", а я какой-то совсем чувствительный был, совсем как ребенок, и прошептал: "Что я неправильного сделал? Я ничего неправильного не делал, я не виноват" - и горько заплакал. Конечно, виноват, но тогда мне правда было очень плохо.

На завтра договорились с подругой стать наконец-то донорами. Но она вчера знатно так погуляла и мучается теперь от похмелья, а я тут сижу дома и умираю с какими-то неясными болями в желудке. Так что доноры из нас не ахти какие. На самом деле, я действительно очень-очень сильно хочу сдать кровь. В этом желании кроются не только благородные позывы, но и вполне такие приземленные мотивы. Вот некоторые из них: узнать, наконец, свою группу крови; узнать, нет ли у меня анемии (потому что есть такие подозрения); увидеть как там все и удовлетворить свое любопытство и т.д.

А еще я в субботу шапку свою потерял. Официальную бэнговскую из уайджи шопа. Все места в универе обыскал, не нашел. На полном серьезе готов был рыдать. До сих пор не могу смириться, даже после курса самовнушения, что это ничего, что это лучше, чем потерять телефон или кошелек. Это ведь моя любимая шапка! Ну вот что ее сможет заменить? Ничего ТТ ТТ мама предложила связать новую, пойду погуглю варианты шапочек :weep3:

Ну я ушел гуглить, в общем. Все-все, будьте счастливы :heart:

@темы: oneday

URL
четверг, 22 октября 2015
16:55

Наткнулась на карты из контр-страйка, и, блин, такая ностальгия захватила! В школе могла играть в эту игру сутками. Старый добрый 1.6, контр-страйк сорс и прочая фигня. Аж снова сыграть захотелось! Особенно помню, как в десятом классе, когда переехала на время к маме, друзей там совсем не было, и языка я не знала, поэтому круглыми сутками играла в контер. Аж косточка на запястье болела :laugh: и между прочим неплохо играла! У нас с другом было даже своеобразное соревнование: кто быстрее доберется до первой строчки в таблице. Правда, как он сказал, пробовал недавно играть, и вышло просто кошмарно. аки нуб, лол.

Может скачать на выходных *-*

@темы: etc.

URL
среда, 21 октября 2015
18:39

Странная вообще штука - жизнь.

Вчера просидел в библиотеке университета до закрытия, делал домашку. Спускаюсь по лестнице, в коридорах такой приятный сумрак, иду до банкомата в холле. Вокруг никого. Получаю денюжку, бреду до маленького киоска в этом же холле взять что-нибудь перекусить. И вот этот момент! У этого крохотного ларька, до верху забитого всякой ерундой, освещаемым тусклым, но мягким светом лампочки, вдруг возникло странное чувство... Необъяснимое ощущение спокойствия и счастья. Взяв шоколадку и поблагодарив продавщицу, я боялся уйти и вернуться в прежнее свое состояние. Стоял там, как дурак, слушал, как женщина в ларьке напевает себе под нос бессмысленную мелодию, разглядывал сладости, канцелярские принадлежности, побрякушки и ждал, пока магия окончательно исчезнет.

Казалось бы, ничего необычного, правда? Я думаю, это все потому что вечером учебные заведения совершенно иные. В пустых и темных коридорах появляется некая таинственность, и все, что до этого казалось привычным, предстает в новом свете.

Хотя сегодня тоже было что-то подобное, но на улице, когда я возвращался домой. На этот раз магия была в небе. Цвет безоблачного неба всегда по своей сути загадочен, у меня, по крайней мере, зачастую создается впечатление, что это просто неуклюжий волшебник пролил свои волшебные краски. Сегодня в сумерках все казалось до невозможности волшебным. Прямо над головой - небо глубокого темно-синего оттенка с полумесяцем-сыром и мерцающими крапинками звезд, плавно перетекало в лазурный, а затем и в зеленовато-желтый цвет - отблески уходящего солнца на горизонте. Наверное, все из-за того, что я живу в поселке. Когда идешь по вечерам, все равно так или иначе задираешь голову и любуешься - иначе не выходит. И вот сегодня особенность была именно в переходе цвета - в тот момент хорошо ощущалось, что там, на горизонте, есть другие планеты, что космос на самом деле велик, и мы (да-да) по сравнению с ней ничто. Это на самом деле успокаивает.

Как-то во время ужина вздохнул: "Грустно мне" - на что получил правдивое "а когда тебе вообще не грустно?"

Действительно, когда? Я, наверное, своей меланхолией всех раздражаю. Но у меня есть и другая черта характера - некое сумасшествие. Для меня нормально петь какие-нибудь шаманские песни и танцевать странные танцы, всерьез разговаривать с тем или иным неодушевленным предметом, разрабатывать абсолютно бредовые идеи и т.д. Надеюсь, она способна разбавить общее представление унылого говна, коим я, собственно, являюсь.

@темы: it's me, волшебное, oneday

URL
среда, 14 октября 2015
16:02

Хочу поделиться лайфхаком, который сам где-то случайно вычитал. Когда в вк кто-то ну очень бесит, достаточно зайти на его страницу, открыть аватарку и поводить по его лицу факом. Знаете, действительно становится немного легче. Чуть-чуть, но все-таки.

@темы: etc.

URL
14:01

Пришел с пар, поужинал, прошел мимо весов (маман, наверное, вытащила), взвесился.

- О! Я похудел!

И пошел заел радость печеньками. Логично.

Ну а вообще, круто, конечно. Я ничего для этого не делала, просто начала учиться. Стресс, может быть? Вешу теперь 48 кило, ха! *танцует танец бешеного кролика* Если честно, то цифры - это ничто. Если фигура отстой. У меня вот дряблый животик и щеки как у хомяка. Вот так то. И снова седые волосы начинают расти, а я только-только от них избавился во время своего отдыха от всего. В общем, тлен какой-то.

В последнее время взяла за привычку спать по двенадцать часов. И самое смешное, что все равно не высыпаюсь. В спячку впасть, что ли? :)

@темы: oneday

URL
понедельник, 12 октября 2015
20:35

я хочу мантию когтеврана, а маман такой: и куда ты будешь ее носить? я не знаю куда буду ее носить, я хочу мантию когтеврана.

@темы: oneday

URL
19:14

Делать SWOT-анализ авиазавода и через час обнаружить себя подбирающим билет на самолет до Питера - все в порядке, это я, и завтра-послезавтра у Мияви концерты в России. Тлен. Очередная пропущенная возможность Т.Т обещаю, вырасту, стану супер-богатой и обязательно схожу на его концерт! А для того, чтобы стать супер-богатой, нужно учиться, Филин. Ну же, давай, возьми себя в руки. Файтин!

@темы: study hard, MYV

URL
17:12

Я дурачок какой-то :laugh:

Ну а если по чесноку, то в последнее время в голове только одна мысль: «как же меня все заебало ебтвоюмать» :-(

Мне нужна какая-нибудь встряска. Мы вот с мамой опять поругались, завтра проверочный тест по китайскому, а у меня башка совсем не варит. Как я буду работать, спрашивается? Времени ни на что нет, и я постоянно не высыпаюсь. В выходные проспал по шестнадцать часов каждый день - и то казалось, что мало.

Но я все равно дурачок :rotate:

А еще я книжку прочитал :) молодец! А то давно ничего нормального не читал. Все фанфики да фанфики. В последнее время совсем от глиттерберн было не оторвать :rolleyes: вообще, я, как правило, фанфики читаю только из-за Юнхо. Но у Глиттерберн на самом деле такой Чанмин, что даже Юнхо отходит на второй план ^^ мне нравится, какой он у нее выходит настоящий, персонаж, который в полной мере умеет сделать из своих недостатков нечто крайне очаровательное. И в большинстве своем это именно он инициатор всего такого кинкового, что прям ух! :alles: (Чанмин на каблуках - предел моих мечтаний. простите, пожалуйста, извращенца)

Ну ладно, раз уж я тут разболтался о макне, то, пожалуй, можно и фоточку его запостить. Так как мне сегодня немного грустно, то пусть это будет теплый Чанмин. Надеюсь, хотя бы его образ согреет всех-всех, кто ищет утешения в чем-то настолько глупом и трогательном ^^

ну вот, глядя на такого очаровательно задумчивого и беззащитного макне, мне вдруг захотелось всплакнуть. соберись, размазняяя

@темы: Changmin, oneday, for you

URL
четверг, 08 октября 2015
18:24

Я понял, мне нужна девушка.

Но мое сознание не настроено на поиск девушки, просто не могу их видеть в таком свете. Иногда выходит, влюбляюсь, когда мы уже совсем-совсем друзья. До каких-либо отношений никогда не доходило, разочек только получилось урвать поцелуй, который, скажу вам честно, оказался в последствии лучшим поцелуем в жизни.

Нет, я не уверен, что вообще хочу с кем-либо встречаться. Однако мне нужен человек, в которого можно влюбиться и перестать себя мучить. С девушкой, думается, будет комфортнее всего, тем более в сексуальном плане я их нахожу куда более привлекательными.

О, я ведь не опубликовал предыдущую запись, где рассказал, что Аним несет всякую хрень. Вроде как я влюблен в одногруппника. Меня смущает, что я пишу это уже во второй раз, а как известно, чем яростнее человек отрицает что-либо, тем больше вероятность, что это на самом деле правда. Самое смешное то, что я действительно в него не влюблен, даже не собирался влюбляться, но после замечания Анима начал о нем много думать и, соответственно, себя накручивать. Да, мне легко что-либо внушить.

Ненавижу экономику. Зубы сводит от всех этой хрени. Чем я думал, почему не поступил на литературу? Но что сделано, то сделано. Да я и не особо жалею, просто хочется немного поныть :) не могу заставить себя заниматься по менеджменту, с концентрацией вообще дела плохи. Все, сворачиваю простынку, что сейчас накатал, и иду учить школы управления. (буэ)

Кстати, паспорт сегодня получил! Фото вышло лучше, чем ожидалось (зеленый цвет лица не виден под глянцевым покрытием, а глаза, готовые закатится назад, выглядят прикольно, совсем как у зомби), да и подпись ничего такая (по крайней мере, лучше чем была). Наконец, могу двигаться дальше и начать полноценную бумажную волокиту. Еще и водительское удостоверение восстановлю :) загорелась мыслью о поездке на Байкал. Никогда еще в жизни не видела его осенью, только летом. Почему-то кажется, что это серьезное такое упущение, да и было бы здорово воочию убедиться в существовании чего-то настолько величественного и в некотором смысле даже вечного. В последнее время думается, что все - иллюзия, и это здорово выматывает. Не выходит жить настоящим, понимаете, да? Хочу выйти из зоны комфорта, а не получается. Просто свыклась страдать фигней, бесконечно себя жалеть и позволять всякой херне случаться. Эх.

Ну все, точно ухожу. Всем-всем спокойной ночи~ будьте счастливы, друзья.

@темы: study hard, it's me, oneday

URL
суббота, 03 октября 2015
12:58

Не покидает ощущение, что это дерьмище, а не дневник. вы спросите почему

а может не спросите может вы уже знаете

потому что я сам дерьмище вот почему

URL
12:51

Наверное, я должен что-нибудь написать о ЮнДже, но меня все бесят. И вообще, писать лежа с ноутом на пузе совсем неудобно. Счас музыку включу и попробую что-нибудь накалякать. Мияви - край лайк зис! Обожаю эту песню! Соу край лайк зис во-о-о-о-оу!

Не, эта песня мешает сосредоточиться, я только и могу делать, что любить Мияви. Инструментальный хип-хап! Я под него домашку делаю :3 ни капли не отвлекает, расслабляет, создает приятную атмосферу, помогает успокоиться, если все бесит - идеально, йоу.

Итак, юндже. А, нет, ЮнДже. Спать охота. Пять вечера, а я уже спать хочу. Стойте, ЮнДже же. Мне что-то не нравится музыка, сейчас трек переключу. Итак, что я хочу сказать по этому поводу... Мама за хлебом отправила :facepalm:

Я рад. Все круто. Ну а на самом деле мне глубоко насраааааать. Или нельзя насрать глубоко? В общем, правда все равно. Я даже не фан дбск. Будь я школоло, это, может быть, как-то смущало, я попытался бы полюбить всю пятерку, потому что так надо, так круто, так делает большинство, но сейчас... Что мне нужно сделать? Пойти порыдать? Выпить бокальчик винца? С Юнхо все в порядке, он большой молодец. Быть МС - очень сложное и ответственное занятие. Под этим палящим солнышком, надеюсь, он пьет много воды. Ну и Джеджуну я тоже желаю все самого-самого. Единственный момент... фанаты. Они просто нереально выбешивают. Что ЮнДжешники, что ХоМинщики - одно и то же. К ХоМинщикам я, наверное, ближе буду, ибо на настоящий момент хомины - согруппники, и о Чанмине, соответственно, мне известно куда больше, чем о жужах вместе взятых. И все-таки! Нельзя даже инфу нормально почитать без фэйспалма. Вот вроде хочется знать подробности, но без этих долбанных преувеличений с разных сторон. Одна фотография. ЮнДжешники: "ПОСМОТРИТЕ НА ЭТОТ ВЛЮБЛЕННЫЙ ВЗГЛЯД, КАК ОН РАД ВИДЕТЬ СВОЕГО ЛЮБИМОГО!!!11". Та же фотография, но в ХоМин паблике: "ПОСМОТРИТЕ НА КИСЛУЮ УЛЫБКУ ЮНО, СРАЗУ ВИДНО, КАК ОН «РАД» ВСТРЕЧЕ".

Боги, вы не можете просто так взять и притвориться, что они никогда не были друзьями. И вы не можете утверждать, что они прям только и делают, что трахают друг друга взглядом. Сколько у меня было долбанных "лучших" друзей за всю долбанную жизнь? ДОХЕРА! Я в некотором смысле вниманиеблядь, душа нараспашку, ну вы понимаете. Встреться сейчас кто-нибудь из них, будет офигеть какая неловкая ситуация. И у вас наверняка все точно так же. Почему так не может быть и у них?

В общем, гавно ситуация, эти фанаты выбешивают ЫААААЫААПОАДРЫИМДЛОАМТПРРРРРРР.
Я просто хочу относиться к ЮнДже, как к обычным друзьям. Как и к ХоМинам. С кем бы Юнхо ни был (вообще, я морально готов даже к свадьбе. ну и детишек, конечно, очень хочется посмотреть, хотя это не мое дело, но вы только представьте: Юнхо и Юнхо-карапуз - это будет передоз кавая), я пожелаю им всего самого наилучшего ^^ но если вы только и делаете, что руководствуетесь своей чрезмерно развитой фантазией, то, пожалуйста, оставьте этот бред при себе. Как, должно быть, неприятно человеку, когда его постоянно с кем-то сводят и вообще :pink:

Эх... Поберегу свои нервы, буду обходить шипперские группы стороной :shuffle: Юно Юно файтин! Ёнун Джеджун файтин! ЮнДже файтин! ХоМин файтин! Донбаншинки файтин! Джейуайджей файтин! Эсэм файтин! Сиджей файтин! Корейская армия файтин! Корея файтин! Земля файтин! Галактика файтин! Всем файтин!
:gh:

@темы: dbsk, Yunho, fandom

URL
среда, 30 сентября 2015
18:02

marketium.ru/passazhyry-westjet-1/

к концу видео даже всплакнул

можно сделать дурацкий вывод: не бойтесь мечтать о большем ^^

серьезно, почему бы и не стать чуточку смелее? я всегда боялась (да и сейчас боюсь) разочаровать, не оправдать чьих-то надежд, поэтому никогда не давала обещаний и не разрешала себе мечтать о чем-либо крутом. не думала: "я стану кем-то", а позволяла себе только "может быть" "было бы здорово" "у меня все равно не получится, но только представь"

Это грустно, черт подери. Нужно меняться. Я стараюсь придерживаться последнего обещания, но мотивацией для меня стала уже не мечта о Юнхо, а возможное будущее, перспективы в нем и новая жизнь в целом. Это тяжело. Признаться честно, меня безумно все раздражает, расстраивает необходимость общаться с людьми и чувствовать себя до невозможности странной. Потому что так и есть, о Боги, это действительно так! Девочки из моей группы уже несколько раз спросили, может быть, я иностранка или метиска. Это было бы смешно и приятно в школе. Каждый чертов раз, незнакомцы стремятся отметить эту инаковость и доказать, что я не та, кем являюсь, что очень глупо, потому что внешность-то заурядная.

Хочется спрятаться и не ходить занятия. Мне очень-очень там одиноко. Иногда думается, неужели среди почти двухсот человек, не найдется хотя бы один, кто сможет стать мне другом? Почему? Я действительно такая ужасная? Конечно нет ^^ хэй-хэй, что-то слишком грустный настрой, да? Как сказала подруга, я, наверное, как одинокий волк, ккк. Весь такой крутой и холодный, что все прям боятся подойти. Если бы только не неуклюжесть -_- а так, ну правда, надеюсь, я выгляжу клево с новой прической и в крутом пальто, хд.

@темы: oneday

URL
суббота, 26 сентября 2015
14:58

Пиу-пиу, а вот и я :attr:

В общем, для начала хочу сделать небольшое заявление: все хорошо. Правда, все просто отлично! Никакой недодепрессии больше нет. Все эти апатичные мысли о собственной никчемности, суициде, бессмысленное существование в четырех стенах, истерики, безысходность и тлен - все позади. Даже если и жалуюсь, что все это тяжело, что я устал и не хочу ничего не делать - на самом деле, я счастлив, что вообще существует определенная цель, к которой можно уверенно, без каких-либо колебаний идти. :rotate:

Да, у меня все еще есть проблемы с общением. Но это не главное. В универе на четвертом курсе учится моя близкая подруга, я вижусь с ней каждый день, общаюсь по телефону, переписываюсь в чате. Она стала для меня настоящей опорой в чужом месте (что уже огромный стресс), и с ней оказалось намного легче адаптироваться в новой группе. Пусть я до сих пор не разговариваю со своими одногруппниками, зато по крайней мере больше их не боюсь D:

В моей жизни важное место сейчас занимает мама. Я за многое ее критикую и вообще считаю, что будь мы ровесницами, то никогда и ни за что не стали бы дружить. Мы не просто противоположности, мы люди из разных миров. Я ни коим образом не являюсь для нее хорошей дочерью, а она для меня - человеком для подражания. Тем не менее, именно с ее возвращением я наконец-то смогла почувствовать себя по-настоящему живой, важной и любимой. Иногда невольно думаешь: а что если... что если бы она вернулась на несколько лет раньше? Кто знает, может быть, я бы не сотворила столько херни? Но ничего уже не вернешь, так что остается лишь изо всех сил постараться и нигде больше не налажать. И что странно, у меня пока действительно получается (тьфу-тьфу-тьфу).

Что ж, с учебой все в порядке, друзья есть, дом, в котором всегда ждут - тоже есть... я - нормальная ячейка общества. Обожаю нормальность. В том, чтобы быть частью толпы, есть некое очарование. Не нужно из кожи вон лезть, чтобы быть тем, кем ты по сути своей не являешься. И нет необходимости выставлять себя другим напоказ, когда достаточно жить спокойно с ограниченным кругом людей. Я не пытаюсь сказать, что это правильный взгляд на жизнь, это лишь то, что подходит именно мне. Абсолютно все люди на этой долбанной планете нормальные, потому что так, черт подери, должно быть. Вы бы не узнали, что есть люди хорошие, не будь людей плохих. И это работает для всех. Нет. Ну вот, теперь я начал сомневаться, потому что вспомнил о всяких маньяках-педофилах, а это не то, о чем вообще хотелось бы думать. Они просто пока вне моего понимания, черт поймет, что ими, блин, движет.

Ну почему? Почему все записи скатываются в какую-то хрень? :hmm: как говорится, начал за здравие..

@темы: it's me

URL
среда, 16 сентября 2015
17:47

Хэй-хэй. Ну вот, уже сентябрь. В конце лета у меня был день рождения, так что с днем рождения меня~ ладно-ладно, знаю, это грустный праздник, но все-таки... Пусть даже если я еще совсем ребенок, все равно чувствую себя старой. А все потому, что вернулась на учебу - там просто жизнь-боль. Я люблю людей, но не могу находится рядом с ними, меня буквально трясет от чужого присутствия. Каждый день хочется плакать просто от того, что снова приходится возвращаться в аудитории. Порой я действительно запираюсь в кабинке туалета и изо всех сил пытаюсь успокоиться. Это правда очень больно, ненавижу себя за подобную слабость, за неспособность совладать со своими страхами. Иногда кажется, что я вру перед собой и другими людьми, что на самом деле никого не боюсь, а лишь строю из себя невесть что.

Бывает, идешь куда-нибудь увлеченная толпой и вдруг ловишь себя на мысли, что хочешь остановиться. Куда я иду? Куда так спешат все эти люди? Зачем? Наверное, все они просто выживают, как могут, и все на этом. Я не понимаю... не понимаю чего хочу, чего хотят другие, что нужно делать, куда идти.

Может быть, каждый человек проходит через подобное? Чувствую себя как во сне. Ничего не понимаю. Так пусто внутри и больно, безумно больно.

Ох, ладно, снова я обо всякой грустной фигне болтаю. Ведь есть вещи и поважнее! У меня роза комнатная, Ирэн, заболела. А еще у меня есть настоящий воздушный шарик. Не резиновый такой, а какой-то целлофановый, крутой очень. Стащил с детского праздника, когда они эти шарики между детишками делили :laugh: Изначально очень хотел с миньонами, и я бы их получил, если бы не мама! АХ, МАМА!!! Ну не понимает она детское мышление! Когда шарик с миньонами был уже у меня в руках, и я успел возликовать и станцевать ламбаду внутри, мама вдруг воскликнула: "О! Это ведь твои любимые миньоны!" И что вы думаете? Естественно, дети захотели мой шарик :-( нет-нет, не нужно думать о миньонах, этот день делает меня грустной, и воздушный шарик больше не приносит радости ><

Писала это в начале сентября и оставила в черновиках :3 думаю, можно просто продолжить здесь и опубликовать, да?

Что ж, сейчас все не лучше, но и не хуже. Странное дело, только на занятиях по китайскому чувствую себя расслабленной (тьфу-тьфу-тьфу). Может быть, экономика связана у меня с теми темными временами, но все равно как-то не по себе. С группой своей не дружу. Я много думаю об этом: нужно ли с ними дружить или нет. Считаю, что не обязательно. Нормальные ребята. Все уже друг с другом познакомились, я пришла позже, так что хожу как фрик. Немного переживаю об этом, я всегда и везде странная - это плохо. Не хочу быть странной. Но когда они пытаются со мной разговаривать, прямо нутром чувствую, что что-то со мной не так. Есть нечто отталкивающее, неприятное такое. На их месте я бы с собой не дружила.

Хочу машину. Большинство случайных встреч происходят в автобусах и на пути к этим чертовым автобусам. Надоело. Ну конечно, легко сказать "хочу машину", но я на самом деле близка к тому, чтобы начать бредить по ней. Безумно хочу хоть что-нибудь, да хоть развалюху какую-нибудь. Для этого нужна работа. Теперь вся в поисках.

Катастрофически не высыпаюсь. Трачу время на всякую ерунду вроде этого. Пишу тут, а могла бы пойти спать. Уверена, пойду спать, а сама залезу в телефон. На кой черт? Почему нельзя просто так взять и лечь спать?

Обрезала волосы. Каре. В прошлый раз вышло лучше, сейчас же я смахиваю на грибочек. Или на какую-нибудь тетеньку. Надеюсь, после мытья головы все будет выглядеть чуточку лучше. Вот так вот. А теперь лучше пойду спать. Добрых снов всем-всем, кто собирается ложиться спать.

@темы: study hard, it's me, oneday

URL
понедельник, 24 августа 2015
14:17

Если честно, я что-то уже немного скучаю по Юно. Когда выложили его фотографию из армии, сначала хотелось смеяться, потому что выглядит он отлично в форме, а потом... потом просто не ожидала от себя, но вдруг прижала телефон к груди и расплакалась. Совсем чуть-чуть. Хочется кричать всему миру насколько Юнхо на самом деле прекрасен, чтобы каждый на свете смог это понять и не смел больше осуждать меня за такого рода привязанность.

Как говорил Табло:

«People believe those fairytales about falling in love at first sight at the bus, subway, or at the streets. But it doesn’t make sense how they’d laugh at the ones who fell in love at first sight through TV screens. Loving a celebrity IS a type of love. Love is fair to everyone.»



В общем, печаль. Кстати, из Питера приехал один мой близкий друг ^^ Замечательный человек. Мы с ним переписывались с седьмого класса - перебрасывались смсками, общались в аське, скайпе, писали друг другу письма и отправляли посылочки с подарками. Поэтому в реальности с ним общаться очень неловко >.< Он вытянулся! Выше на целую голову! И еще отрастил длинющие волосы -_- мы договорились сходить вместе в кино и немного погулять.

Я изо всех сил пытаюсь выбраться из ямы, которую себе вырыла. Обещаю, все будет хорошо. Меня по-прежнему сильно трясет, когда нужно остаться с кем-либо наедине, но я работаю над этим. Это очень страшно, и я не редко впадаю в отчаяние, когда общения становится слишком много, когда кажется, что ничто уже не поможет, но нужно ведь побороть себя, да?

Эх, ладно. Кстати, фотография Юно из армии тт
Эти девочки прилипли, аки банный лист, арррррр, противные, отойдиииитеееее!
читать дальше
И напоследок замечательная превьюшка к фотобуку stay *-*
читать дальше

@темы: Yunho, oneday

URL
среда, 19 августа 2015
13:00

Сегодня бэнгам 9 лет :) не мало, правда? Из этих девяти я с ними... около трех лет, наверное. Сейчас за ними не слежу, например, не знаю, где они в этот момент находятся и чем занимаются, но это не главное. То же самое и с Мияви. Не то чтобы я был каким-нибудь ценителем и смыслил что-либо в музыке, нееет, вообще нет. Просто... не знаю почему, но их музыку приятно слушать, а на самих исполнителей приятно смотреть. Мне нравится их индивидуальность, я не могу любить в них все, но тем и лучше - в конце концов, все мы люди, а чрезмерное идеализирование ни к чему хорошему еще неприводило.

В общем, поздравляю своих банок с девятилетием! Я правда очень люблю вас, парни. Это самая настоящая любовь с первой песни :heart:




@темы: bigbang, vip

URL