авввв можно я еще немножко поною тут?
Ах, ну да, это ведь мой дневник. Тогда разрешаю! Что ж, сижу я тут весь такой печальный и непонятный. В груди немного щемит. Пусто как-то. Вышла сегодня на улицу, ну, знаете, в сумерках, все еще светло, но все-таки темно. Вокруг ни души, и все такое нереально реалистичное, что аж глаза режет. Первой мыслью была какая-то банальщина: "Ваааа, какая графика!", а ощущения такие странные... тело ватное, и все ужасно расплывчатое, потому что зрение уже дерьмо. Почти лето. О, а еще сирень цветет. Хочется встряхнуть свои эмоции и вспомнить позабытые чувства. Потому что это все очень плохо, понимаете? Я ничего не хочу. Вообще ничего. Сложно назвать это состояние депрессией, ну просто потому что какая к черту у меня может быть депрессия? Вот именно. Слишком много чести своей персоне. Однако регулярные истерики выбивают меня из колеи, я так больше не могу, я устала. И мама сегодня опять не приехала. Прабабушка раз десять спросила, где же женщина, с которой мы живем, и когда она уже приедет. Я устала объяснять, что это не "женщина", а моя мама и ее внучка, которую та вырастила, а приедет она тогда, когда сама того захочет. В конце концов, прабабушке вообще бесполезно что-либо объяснять - она все забывает, и меня это сводит с ума. Знаю, нужно относиться к старости с уважением, но просто... вы поймете, когда столкнетесь с этим сами. Излишняя подозрительность, беспочвенные обвинения в краже и прочая долбанная хрень рано или поздно сведут с ума любого.
Я хочу влюбиться. Вот так просто. Хочу с кем-нибудь встречаться. Мне очень-очень одиноко, пора это уже наконец признать. Мама однажды сказала, что мне никто не нужен. На мои удивленные протесты, она только с горечью бросила: "а что, не так что ли?". Типа, мне лишь бы только одной быть. Но это не так! Никто не хочет быть все время в одиночестве. Я скучаю по объятиям. Хочется человеческого тепла и понимания. Хотя нет, это не обязательно. Сейчас я большей частью хочу кого-нибудь, кто не будет лезть в душу и подарит приятные эмоции. Я ни с кем не поддерживаю общения, поэтому в этом нет ничего удивительного. Еще хочу немного выпить. Пары бутылок пива и пачки легких сигарет вполне хватит. Хочу вкусной еды. Что-нибудь горячее, домашнее. Ненавижу готовить. Хочу обнимашек и комфортного молчания. Я никогда не умела молчать. Но в сравнении с прошлым, сейчас я болтаю намного меньше. Хочу спать. Знаете это дурацкое чувство? Хочешь спать, но не идешь спать из-за неведомого упрямства. Это извечное ежедневное нежелание просыпаться и ложиться спать. Я хочу услышать чей-нибудь приятный и заинтересованный голос. Расскажи интересную историю. Почитай какую-нибудь книжку. Сделай вид, что тебе приятно проводить время со мной, и, может быть, тогда мне не будет так, черт подери, больно. Это очень странно! Я привыкла считать себя любящим человеком, которого в равной степени любят и окружающие. И ведь все так и было! Тогда какого черта сейчас вообще происходит? Что за хрень? В какой момент я зашла так далеко?
Ладно. Пойду спать. Спокойной ночи~