Эх! Ну вот, ну вот! Знаю, я еще такой ребенок, да? тт

Мне очень стыдно за этот сопливый дневник. Надеюсь, его никто не читает *оглядывается по сторонам*

Сегодня у нас цееееелый день идет мелкий дождик. А я перечитал мангу, одну из самых-самых любимых *-* «Полет фантазии». Шумпей~ моя любовь! Это просто разрыв шаблона, обожаю, когда уке какие-то вовсе и не уке, но все равно очень милые и одновременно нормальные парни ^^ ну бесят просто смазливые укешечки, ничего с этим поделать не могу.



------------------------

Читал «подслушано», а там:

Люблю её так, что просто наизнанку выворачивает, порой в одиноком припадке перед сном в кровати начинаешь вертеться как уж на сковородке, грызть одеяло, выворачиваться мостом и просто орать, чтобы хоть как то прогнать эти мысли.
Бывает по несколько дней подряд сплю ужасно плохо и только когда выходной впереди напиваюсь как скотина и сплю. Высказаться некому, друзей нет, я их потерял, я себя потерял, я вообще с ней всё потерял.

Господи, почему люди такие? Не знаю, может, я дурак бесчувственный, а все равно слезы наворачиваются, дышать тяжело и тошнит. Никогда - слышите? - никогда не буду никого так любить. Ни за что. Такая любовь сжигает тебя изнутри, но с другой стороны... может оно и правильно? Люди сходят с ума, и это пугает.

Знаете, есть один парень, который пугает меня не меньше. Просто... давайте я просто попытаюсь это рассказать, ладно? Даже если получится несколько нескладно. Мы встречались давно... лет пять назад, наверное. Он довольно-таки простой, спортивный. Знакомы были уже несколько лет, но в какой-то прекрасный момент он обнаружил во мне что-то такое, что заставило его преследовать меня наверное около полугода. Доставал жуть как, в конце концов, я не выдержала и согласилась встречаться с ним, просто чтобы отстал. Но... увлеклась, привыкла и не заметила, как прошли несколько месяцев. Знаю, поступила очень плохо. Дала призрачную надежду, а потом все равно бросила - план был дерьмовый изначально. Cтаралась расстаться как можно мягче, но такое вообще нельзя провернуть мягко, да? Пыталась быть вежливой и милой, а он все цеплялся и цеплялся, что... просто... «нет» или «не пиши мне больше» - такие необходимые, но ранящие слова. Он правда очень хороший человек - конечно, со своими тараканами, но ему действительно не повезло. И сейчас прошло уже столько лет, а он до сих пор иногда пишет что-нибудь вроде «надеюсь, у тебя все хорошо» (я никогда не отвечаю, черт, но так больно), поздравляет с какими-нибудь праздниками, спрашивает у друзей как у меня дела.

Почему я вспомнила о нем сейчас. Ох, боги, так стыдно, так жаль каждый чертов раз, но вряд ли ему нужны мои извинения или сожаления. Пару дней назад подруга сказала, что тот снова писал ей в вк под утро, что до сих пор думает об этом и вообще. Просто будь счастлив, ты, идиота кусок! Хватит жить этими долбанными воспоминаниями, в которых даже не было и намека на счастье. Серьезно.

Ладно. Пусть у всех все будет хорошо~

Вчера ночью ходил с подругой в кино. Я стараюсь, правда же?

Кстати, первый фильм - Вне себя - просто офигенский! Похоже, отзывы у него не очень хорошие, но лично я была в восторге ^^ даже не смотря на то, что актер играющий главного героя по неизвестным причинам выглядит несколько отталкивающим, во время просмотра фильма я забыла об этом и просто наслаждалась его игрой. (но его бровки домиком будут похлеще открытого рта у Кристен Стюарт, пусть даже если я и обожаю Кристен Стюарт) Ох, и Бен Кингсли тт Демиан тт

Вот... а второй фильм - какая-то комедия, названия которой даже не стоит пытаться запоминать - ужасно скучный и вообще пустая трата денег. Даже звездный каст не был способен помешать мне заснуть где-то на середине ленты -_-

Мы много разговаривали. Может быть, наша встреча на том самом фестивале была не случайна.

Ну вот и наступил день, которого мы все так ждали и боялись. Юнхо ушел в армию

Как только проснулась, залезла в телефон и увидела фотографии. Ощущения были странные. Никакого удивления или грусти, не знаю, все как-то на грани безразличия. Уже вечером открыла ноутбук, почитала новости, а потом посмотрела перевод новых-старых миссий. И вот тогда-то... ох, не верится, что ближайшие два года эта веселая мордашка больше не будет мелькать во всяких передачках, этот голос не появится в новых песнях и этот по всем статьям прекрасный человек не будет показывать безупречные выступления на концертах.

Я однозначно не человек слова. Честно, я довольно-таки редко сдерживаю обещания, да и никаких обещаний, в общем-то, практически не даю. Но сейчас... может быть, на эмоциях? Кажется, вот-вот пущу скупую слезу, ха-ха. Сейчас я хочу кое-что пообещать. Не просто бросить громкие слова на ветер, а по-настоящему... Пожелать что-то по-настоящему. Впереди у нас два года ожидания, а за это время может произойти многое. Ввиду сложившихся обстоятельств (может, даже не случайных), у меня появилась возможность начать все сначала. И знаете, хочется стать человеком, которого я сама смогла бы уважать. Серьезно. Так почему бы не сделать сегодняшний день своего рода точкой отсчета? ^^ Юнхо - именно тот человек, которого я безмерно уважаю, поэтому по мотивам самых пафосных корейских высказываний я хочу встретить его новым человеком х) Ну вот, не успела закончить свою речь, как размах собственного обещания уже кажется довольно-таки устрашающим. Но черт подери, сколько можно вести себя как ребенок, правда? Хэ-хэй! Главное не сдаваться и не давать себе глупых поблажек Я понимаю каким пугающим может быть общество, но нельзя провести всю свою жизнь в раковине. Кхм-сделайэторадиюно-кхм. Глупо наверное, люди делают что-то подобное ради близких людей, а я пытаюсь сделать это ради человека, который находится далеко-далеко, да еще и в армии Да плевать! Файтин! Да! Юху! Охо! Яха! Ёхо! Ыхы! Ехе! Ухю! Ихо! Юнхо!

Только что посмотрела аниме-фильм «Воспоминания Марни».

Не скажу, что можно сразу же записывать его в любимые фильмы, но он правда-правда очень красивый. Волшебный.

Ну вот, чайку попил, грусти как не бывало. Странная такая штука: часто переживаю за людей, которых не знаю лично, словно они мне все родные. Кстати, если уж речь зашла о дбск... я тут такой фанфик по ЮнДже прочитал! Ух! Правда незаконченный. И все-таки! Вот привык хвалиться, что, дескать, все хорошие фанфики перечитал и ничего больше нет, а ведь есть еще достаточно хороших, но с малым количеством лайков. И еще куча отличных запрятана тут, в дневниках, но мне этот сайт все равно никогда толком не разобрать. По крайней мере смог прочитать все, до чего добрались мои загребущие ручонки с:

А я себе рабочий стол на ноуте обновил~ Предыдущие обойки стояли около двух лет с небольшими перерывами - истинный царь рабочего стола. Сейчас вновь захотелось чего-нибудь необычного, вот и порылся в папочках с Юнхо ^^

рабочий стол сейчас

истинный хозяин рабочего стола

По-моему, чудесный арт. Мама, правда, не удержалась от сарказма в голосе, когда впервые его увидела: "утопленник, да?" Прямо-таки и слышалось: "Как всегда в твоем стиле" -_- эх. Не думаю, что это утопленник, я вообще ни о чем не думаю, когда смотрю на этот арт. Просто очень красиво и все.

Что-то не ладится у меня сегодня с хорошим настроением.

ОМГ КОНЦЕРТ МИЯВИ В РОССИИ В ОКТЯБРЕ

я не знаю... не знаю не знаю не знаю нет нет нет ради всего святого нет о нет прошу вас нет не думай нет о боги за что нет нет нет

В последнее время пристрастилась печь блинчики, что для меня абсолютно не свойственно. С огромным трудом заставила себя сегодня не хомячить и не позволять другим хомячить каждый блин сразу после его приготовления, а построить красивую стопочку и спокойно вместе попить чайку. В конце концов, у меня почему-то пропал аппетит, прабабушка и подавно есть не стала, а мама, для которой я эти самые блины пекла, не приезжает и, скорее всего, не приедет сегодня вовсе... Эх. Лучше бы сразу их съела.

ОЧЕНЬ жарко. Выходишь из дома, а на улице тебя словно опаляет дыханием огнедышащий дракон. Теперь еще нужно надевать одежду полегче, что не может не расстраивать. Я в каком-то смысле как Топ: не могу носить открытые шмотки. Надеваю джинсы, футболку, а сверху - длинную тонкую рубашку как накидку. Конечно, в рубашке и джинсах бывает просто кошмарно, но без них я чувствую себя голой. Кстати, я один из тех извращенцев, кто может надеть носки с сандалиями! ХА-ХА-ХА! Ну что поделать, просто не способен ходить без носков и все. Даже дома. Фух~

Вот уже где-то неделю заслушиваю песню forever love прямо-таки до дыр. Волшебный голос Джунсу~ вступление и последний припев после проигрыша в его исполнении чудесны~ Конечно, песня восхитительна целиком (иначе было бы и не интересно ее слушать), но именно на этих частях аж мороз по коже пробирает и сердце от наслаждения замирает, так.. так волшебно все это звучит.
Кстати, в конце, на фразе Джеджуна «you are the only love~ forever~» почему-то все время становится смешно, хе-хе. По-хорошему так, просто улыбаться хочется.

Пришел с вк. Аж взмок. Что я хочу сказать, нет, выкрикнуть сюда в пустоту? Ведь комментарии я там просто морально не способен оставить.

Ну так вот:

нехорошиеслова
О БОЖЕ КАК МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ВИПЫ.

Да затрахал уже собственный фандом. Самое ужасное то, что злюсь я не на випов, а на других, хотя лажают все равно випы! Мне плевать на эксо, но меня ужас как бесят эксо эли со всей этой фандомной войной, бесят все, кто называет нас неадекватным фандомом — да, бля, нас, потому что я, черт подери, тоже долбанный вип! ЭТО СМЕШНО! Я даже не оставляю чертовых комментариев, просто молча пересматриваю по двадцать раз в день клип и голосую во всяких хреноголосовалках.

Не знала, что в этом фандоме есть такие тупые фанючки. Випы всегда казались гордыми и самодостаточными фанатами, а на самом деле... Господи, ну что вы творите? Ну неужели нам нужно что-то доказывать? НЕТ! Бэнги своим существованием все уже доказали, вам нужно лишь достойно их поддержать, тупые вы дуры! БЕСИТЕ! Как же вы меня бесите! Не позорьте бэнгов, ну ради всего святого!

Фух.. Детский сад.

Вчера видел корову с челкой до глаз. Она была просто невероятно милой. Можно сказать, я чуть было не влюбился с первого взгляда в сие чудо. Вот.

Я долго искал права. Тщательно. Думаю, они правда исчезли. Я даже не помню уже, как они должны выглядеть. Кажется, это что-то вроде проклятия, знаете? Ладно, это просто патологическая рассеянность. Я терял много разных документов и гаджетов. Поэтому никогда и не заикался о покупке нового телефона. Смартфон, что я использую сейчас, не мой вовсе, он дядин, весь в трещинах и постоянно тупит. Мне, в принципе, не важно, он только для музыки и нужен. Но если быть честным до конца, то в общественных местах я стараюсь им не светить из-за сетки трещин на экране. Хотя, в целом, он меня полностью устраивает. Ну ладно, мне вообще все равно с чем ходить, главное, чтоб работало нормально и музыку слушать можно было. До этого у меня был старый телефон другого дяди (потом его случайно утопила тетя - не дядю, а телефон), а еще до этого... что там было-то... был мамин смартфон, еще до этого старый телефон двоюродного дедушки, и еще дядин, и еще... — короче! Я просто доносил все старые телефоны, да. Зато все мп3 были куплены мною. Ну и потеряны тоже.

После получения прав, мне несколько раз снилось, что я не могу справиться с управлением машины. То превышаю скорость и еду как безумная, то сажусь за руль и не могу вспомнить как водить. Еще сегодня ночью мне приснилось что-то жуткое. Сложно назвать такие сны кошмаром, думаю, мне не снились кошмары очень давно. Это слово ведь подразумевает то, что сон пугает тебя до смерти, заставляя покрываться потом и просыпаться посреди ночи, а потом не дает уснуть. Со мной такое случалось, кажется, только в школе. Сейчас я просто открываю глаза, думаю, что сон довольно-таки жуткий, и закрываю глаза. Я даже не помню, что мне снилось. Помню только, что подумала: "Монах сомневался, бабочка он, которая спит или все-таки монах. Если бы я сомневалась в этом, то, наверное, в реальности была бы не единожды мертва - во снах столько раз доводилось умереть, что это уже подобно бессмертию".

У гор густой дым. В эти дни было необычайно солнечно и это, очевидно, привело к лесным пожарам. Очередным. Мой двоюродный дедушка был лесным пожарным. Они прыгали с парашютом и тушили огонь. Всякое бывало на службе. Наверное. На самом деле, мне он об этом ничего не рассказывал, потому что не очень разговорчивый. Кстати, о том, что бабушка по профессии химик я вообще узнал в конце своего обучения в школе! Офигеть! Оказывается, она бегала по полям и возилась с почвой или что-то в этом роде. А потом "работала" на уникальном заводе, которого закрыли сразу после открытия. По охране природы. В него вбухали кучу денег, установили импортную технику, даже построили специальную железную дорогу - и все впустую. Я не знал. Для меня этот завод всегда был кучей развалин.

А еще, когда я был маленький, я любил рисовать. Однажды я нарисовал маму на прозрачной бумажке в старом альбоме для фотографий. Маму в свадебном платье. И спросил тетю, какое свадебное платье было у мамы. Тетя с недоумением ответила, что мама никогда не выходила замуж, и, соответственно, свадебного платья она никогда не надевала. Было очень странно. И немного грустно. Не обязательно нужен был жених, нужно было только лишь свадебное платье. С тех пор мамин фотоальбом вызывает какие-то странные чувства, ведь там есть лишняя "фотография", которую хочется вырвать и просто выбросить.


Когда я поступил в универ, некоторые люди смутили меня. Для них почему-то было странным то, что у меня никогда не было отца, а мама десять лет живет в другой стране. Никто не спрашивал об этом в школе, и все было в порядке. Но одногруппникам было любопытно: "если бы я жила без мамы, то, наверное, умерла бы" - так сказала одна из них. На самом деле, человек привыкает ко всему. Думаю, людям стоит помнить об этом и не бросаться пустыми предположениями. Вы сможете смириться со всем. Тогда я подумала только, что это нечестно. Мне никогда не нужен был отец. Семья не может состоять только из отца, матери и ребенка. Это не стандарт. Все бы считали это странным, если бы на самом деле должно было быть так: два отца, две матери и ребенок. Или: отец, мать, какое-нибудь бесполое "оно" и ребенок. Ох, может быть множество вариаций, понимаете, да? Конечно, чтобы люди не сошли с ума, им для всего нужен стандарт, эталон. Мы говорим: идеальный мужчина, идеальная женщина, идеальная семья. А если кто-то отклоняется от идеала - это считается ненормальным. Я вот считаю странным, что все люди так похожи друг на друга. У нас точное количество пальцев на каждой руке и ноге - это странно. Хотя, наверное, если бы я хорошо училась в школе, то не считала бы это чем-то необычным.

Совру, если скажу, что никогда не интересовалась своим отцом. Где-то к четырнадцати, я действительно атаковала тетю расспросами о нем. Мама как-то сказала, что я похожа на него. Я мало чем похожа на маму, поэтому немного хочется хоть раз увидеть его лицо и сравнить со своим. Похоже на чистое любопытство, и это действительно так.

Немного странно встретить девушку, с которой вы крепко дружили все детство, и парня, с которым вы встречались продолжительное время в старших классах, вместе. Еще и с ребенком на руках х) только что поняла, что та же ситуация и с другой подругой и другим парнем О: правда, без ребенка. Хм, может быть, я соединяю сердца?

На самом деле, это не смешно, а неловко -_- и от того, что неловко - смешно.

Иногда у меня включается паранойя: эти люди знают слишком много! Серьезно, это напрягает >< в голову приходят все нелепые происшествия, свидетелями которых они были в свое время, а такой дурацкой хрени у меня, как у человека-катастрофы, навалом тт Ох, лучше не думать о них, нет-нет, фух, как же хочется побиться башкой о стену тт и почему я вспоминаю о всех своих грехах, стоит только увидеть кого-либо знакомого?

Та девушка на самом деле такая хрупкая, прямо-таки тростиночка. А лялька пухляшная-пухляшная. Как она смогла? Мне так много хочется узнать, хочется спросить, как она себя чувствует, хочется пощупать лялечку... Если бы мы дружили и по сей день, то я была бы теткой. Но это невозможно. В конце концов, мы лишь в куклы играли и ничего больше. Хотя... это секрет, но я все равно скажу: она красивая. Меня всегда что-то раздражало в ее внешности, но не читать дальшеона мне снилась. Черт. Снилась! Это ОЧЕНЬ странно. Во сне все было так... эх, как бы это сказать... по-настоящему. Я любила ее, черт подери, всей своей душой. Эти эмоции просто сворачивали сердце в тугой узел, что по пробуждении я чувствовала себя самой одинокой и несчастной дурой в мире Ничего такого, я просто обнимала ее, сжимала в своих объятьях и была счастлива до слез. Всего этих снов было несколько: в одном я старалась закончить свои дела поскорее, потому что дома ждала Она. От самой мысли об этом было так тепло, что я просто собирала вещи и улыбалась как дура. В другом мы гуляли по парку. Все вокруг залито солнечным светом, а я все равно не вижу никого, кроме нее. Ее маленькая ладошка в моей - ох... Поверить не могу, что пишу этот бред сюда.На самом деле, в жизни к ней никаких чувств, помимо дружеских, я не испытываю. Ума не приложу, почему в самым лучших снах о любви фигурирует именно она. Это смущает не потому, что она девушка, ибо это и не проблема вовсе, это смущает потому, что она стала снится мне после того, как начала встречаться с тем парнем -_- о боги, только не говорите, прошу, что это какая-то психологическая хрень тт так неловко! чувствую себя маньячкой. Мне даже не нравился тот чувак! Мы встречались только потому, что он не отставал, а потом его присутствие тупо вошло в привычку -_- и да, я оправдываюсь. О боги, все это так жалко выглядит тт ладно, пофиг. Все равно буду пытаться сохранить воспоминания о тех снах как можно дольше ><

Вот так-то. Кстати, в ближайшие дни собираюсь отправить другу письмо. Наконец-то. Моя тормазнутость не знает границ -_- купила дурацкие подарки, переусердствовала с оформлением подарочной упаковки, написала корявое письмо и опоздала со сроком на полгода. Я ужасный друг .-.