Кажется, избегать проблемы, вместо того, чтобы попытаться ее решить - это мое жизненное кредо.
Я чертовски устал. Хочу куда-нибудь убежать

Настроение дерьмо. Еще Юно в армию скоро уходит. Сегодня названа точная дата. По утрам я обычно шарюсь в вк, чтобы проснуться, а сегодня не успела окончательно разлепить глаза, как прочитала эти страшные слова: "Дата зачисления Юнхо на службу подтверждена". Сна как ни бывало. Думала, что уже свыклась с мыслью о его скором уходе, но никогда и ничего не бывает так, как запланировано. Это как со слухами о "романе" - разглагольствовала направо и налево, что поддержу Юно в любом случае, а когда вылез скандал с актрисой из Ночного Стража, первая мысль была: "Только не она!"

Страшно немного. Пугает неопределенность. Что будет, когда он вернется? Если Чанмин не уйдет в ближайшее время после зачисления Юно, не видать нам TVXQ еще очень-очень долго. В любом случае, это мой шанс. Я имею ввиду... Юно - пример для подражания. Идол. Когда он вернется, мне уже будет... не скажу сколько, но к тому времени я могла бы уже закончить универ и устроиться на работу по специальности. Так или иначе, я искренне верю, что возвращаться смысла уже нет. Нужно искать другой путь, и было бы здорово постараться найти сейчас, а через два года уже более или менее стоять на своих ногах. Легко сказать, эх. Только и умею, что болтать попусту. Отвратительно, да? Такой уж я человек. Я правда хочу измениться, но ощущения такие, будто я во сне: руки-ноги ватные, в голове тоже вата, все внутри ватное. Этакая уродливая тряпичная кукла. Кто знает, может у меня вместо мозгов не вата, а солома. Хотя как по мне, так вата практичнее.

Учусь пользоваться аватарками. Выходит ужасно. Нужно поискать что-нибудь симпатичное из готового.

омг я чуть не высмеял свои легкие



особенно с 4:11
"I guess it's okay" - и следующий кадр неистовой трепки просто х) этот контраст! MOVE TO ANOTHER AREA!

Пересмотрела ребилд евы.

Боже. Каору. Моя любовь. Всего пара мгновений, а впечатления на всю жизнь. Когда увидела его смерть в первый раз, рыдала как умалишенная. Сейчас же только голова раскалывается. Может быть, фишка еще в том, что в тот раз я болела ветрянкой и была немного не в себе. Ну, жар и прочая хрень составили весьма пикантный коктейль, как у фриков под наркотой (у меня даже галлюцинации были, лол). Каору. Приятное имя. Ужасно бесит третья часть, и единственное, что вынуждает меня ее пересмотреть, это существование Каору. В этой части все только и делают, что держат Синдзи за дурака, а он просто идет у этих всех на поводу и ведет себя как чертов дурак. И этот ужасный 3д эффект! Или что там. Пока не привыкнешь, выглядит отвратительно. Неужели так сложно выдержать всю серию ребилда в одном стиле? Осты тоже так себе. Хотя, не мне, конечно же, судить, но третья часть уж точно не входит в мой личный сборник "любимых" фильмов. Если бы не Каору... эх. Я, конечно, преувеличиваю, его долбанная смерть все никак не даст мне покоя. Когда уже выйдет четвертая часть? Поскорее бы. Жду с нетерпением.

немного прекрасного


А вообще, я так понимаю, в оригинальной версии евангелиона персонаж бы не столь романтичным.

И к чему вообще эта запись? Спать хочется, жуть. Все-таки мне очень нравится ост из второй части. Не раз встречала эту песню, но версия из евы, по-моему, самая интересная. Да и сама песня прекрасна, что уж там.




Сейчас у кого-нибудь текст бессовестно стащу, минуточку.

Текст тоже прекрасен. Все прекрасно.Ангел спрыгнул с небес, желание спросил.
Сказала я ему: о крыльях лишь мечтаю.
Тут же снял их с себя, и мне он подарил
Те крылья белые - за Ангела отныне я.

И расправила тогда свои крылья и тотчас
Взмыла вдруг в небо синее.
И сверкая крыльями, до небес я добралась,
Радостью озарив весь мир. Небесный свет.

Жаль что эти мечты лишь детства шалости.
Но ночью мне они теперь одни лишь снятся.

И расправила тогда свои крылья и тотчас
Взмыла вдруг в небо синее.
И сверкая крыльями, до небес я добралась,
Радостью озарив весь мир.

Сегодня снова, спустя довольно долгое время, похвалила свою внешность. Иногда у меня случаются такие вот приступы любви к отражению в зеркале, но это не умаляет глубокой неприязни к себе, как к человеку. Думаю, у меня довольно-таки приятные черты лица, приятные, но не запоминающиеся. Как однажды вскользь уточнил один замечательный человек: "Не красавица, но и так сойдет".

-

Я тут подумала, что все мои увлечения так или иначе связаны с попытками заполнить некую пустоту от одиночества. Да и увлечениями их назвать сложно - так, пустая трата времени и постепенная деградация. Смотрю тв-шоу, чтобы посмеяться; читаю фанфики, чтобы "влюбиться"; слушаю музыку, чтобы ничего не слышать. Даже смотрю видео реакции, ну, понятно зачем. А после, когда остаюсь одна, без гаджетов, пустота накрывает с головой, и накрывает так, что понимаешь: она будет с тобой вечно, черт подери, куда ты не прячься, она будет вечно. Я бы хотела посмеяться над собой, хотела бы сказать, что эта чудаковатость, свойственная юности, пройдет со временем - хотела бы, но не могу. И я буду только рада посмеяться над собой в будущем, открыть эти записи и побороться с желанием поудалять всё нахрен от смущения.

-

Меня не покидает чувство сожаления. Чувство, будто я убила ту девчонку, что всегда так счастливо смеялась и без умолку болтала. В моменты, когда кто-нибудь из родных начинает упрекать меня в молчании, напоминать, какой я была раньше, хочется... ничего не хочется. Мне правда очень жаль. Я так виновата перед всеми.

Но мне всегда немного легче от слов, сказанных как-то дядей в присущей только ему манере - смесь сарказма и неприкрытой издевки: "ты не мессия какая-нибудь". Потом, правда, последовали довольно-таки неуместные и немного более грубоватые слова, но в этом и кроется вся его поддержка. И я даже не романтизирую. Несмотря на то, что он самая настоящая язва и зануда, он всегда... волнуется за нас. Даже его способы выражения привязанности немного эксцентричны: однажды летом, когда мы молча стояли вдвоем на балконе, он вдруг назидательно произнес "Дети - цветы жизни!" и аккуратно, до последней капли вылил на мою макушку литровую бутылку воды. Я была в таком шоке, что не сразу осознала происходящее, а стоило только очнуться, как тот уже испарился из поля зрения, закрыв в придачу балконную дверь изнутри.

-

Знаете, это всегда немного больно, когда шестилетняя троюродная сестренка вдруг обхватывает меня руками, совсем как котенок тычется лицом куда-то в область живота и шепчет: "я так тебя люблю!"

Клянусь, в ее словах столько искренности, что мой ответ на их фоне просто-напросто блекнет. В голове непроизвольно вспыхивают вопросы, вроде "за что?", "почему?" и "как долго ты будешь любить меня?". Это глупо, знаю, но я безумно ей благодарна. И это эгоистично, но я хочу, чтобы она как можно дольше оставалась такой искренней и невинной. Меня немного пугает, что у нее может быть трудное время в школе, и далеко не в плане учебы. Она пойдет в этом году в первый класс, и я от всего сердца желаю, чтобы она нашла там настоящих и верных друзей. Просто потому что она особенная. Она действительно это заслуживает.

Наруто будет в прокате и в моем городе! Нужно обязательно сходить!

Эх, еще бы хотелось посмотреть "головоломку" *-* видела трейлер, и по-моему, это просто шикарный мультфильм. Ну отличная идея. В детстве не раз представляла себе именно такое устройство человеческого разума (как и большинство детей по всему миру), поэтому весьма интересно глянуть на реализацию детских фантазий. Только стыдно идти одной =_= на Наруто - еще куда ни шло, но вот детские мультфильмы... а еще ужас как хочется посмотреть "хранитель луны" из-за потрясающей рисовки *-* правда трейлер не впечатлил (типичный сюжет, ну, я ведь все-таки не маленький уже, мне нужно что-то по-оригинальнее)

А вот и сам трейлер

Я заплесневею! Нам необходим глоток свежего воздуха

Честно, всегда немного неловко смотреть, как дуэт исполняет песни пятерки. Но это прекрасно <3






А еще я залип на это видео, пусть даже если Черин и ее музыка совсем не в моем вкусе ;_; она просто ходячий секс ><

Периодически пересматриваю акапелла версии различных песен донгов тт потому что... прекрасны. И все на этом.




Сегодня встретила свою одноклассницу. Ну, не то чтобы встретила, она сама ко мне пришла -_- а мы ведь с ней даже не дружили! Вышла на улицу и немного прогулялась с ней и ее очаровательной трехмесячной дочуркой. Как-то странно, но я уже привыкла к тому, что ровесники начинают обзаводиться семьями и детьми. Нина очень милая девушка, но... Не знаю. За довольно-таки короткую беседу, она вывалила на меня кучу разнообразной информации: начиная с того, что ее близкая подруга умерла прямо на операционном столе, и заканчивая подробным описанием родов с помощью кесарева сечения тт Я просто... была в ступоре, не знала, как выразить соболезнование и прочие сочувствующие эмоции тт это слишком тяжело тт А еще я ляпнула , что не пользуюсь социальными сетями и телефоном - наверное, прозвучало очень грубо. Но ведь это правда >< У меня есть страница в вк, но она заброшена, а телефоном я, конечно, пользуюсь, но большую часть времени он просто недоступен. Надеюсь, она поверила и не обиделась. Все очень-очень странно. Я проводила ее до дома и помогла затащить коляску в квартиру, а она пригласила зайти и вообще сказала, чтобы я захаживала к ней в гости. Ничего не понимаю. Это какие-то новые правила взрослой жизни? Нас вообще очень сложно назвать друзьями. Мы только один год просидели за одной партой в начальных классах и даже толком не разговаривали. В старшей школе наш класс лузеров вовсе расформировали, поэтому о каком-либо общении вообще говорить не приходится.

Кажется, я отупел. Не могу писать. Перечитываю, а глаза спотыкаются на каждом предложении рассказа. Черт подери, раньше я писала куда лучше, а сейчас чем дальше, тем хуже. Самое отвратительное, что с каждым неуклюжим словом меня охватывает тупая ярость, даже сейчас просто злюсь и слезы к горлу подступают. И это: я, мне, мой, меня - обоже, ну как же бесит. Все бесит. И водительские права до сих пор найти не могу. Мама пришла спустя несколько дней. Где ты была? Мам. Мама. Тебя не было больше десяти лет. Почему сейчас мы не можем жить как настоящая семья? Почему? Когда я остаюсь одна с прабабушкой, то начинаю чувствовать, как съезжаю с катушек. Возвращаются эти идиотские истерики, и единственное,что ъхочется, так это сдохнуть. Понимаешь? Я так запуталась, я думала, когда ты приедешь, все вернется на свои места. Но ни черта не случается, и вот тут, тут я понимаю, что ошибалась все это время. Ты ведь тоже человек. Раньше, когда мне было плохо, я всегда думала "хочу к маме" или "хочу домой", и тогда мне сразу становилось легче. Сейчас все иначе, они больше не действуют. Знаю, я стала твоим большим разочарованием, но, мам, почему? Если бы ты приехала всего на пару лет раньше, все могло быть по другому. Ты даже в этот раз не планировала оставаться. Каждый раз, когда ты говоришь, что "если бы не бабушка", я чувствую себя пустым местом. Мне не нужно объяснять, что ты действительно меня любишь, ведь иначе и быть не может, но, мам... Мама. О май гад, я думал, ты в ванне. Что я тут развел, бблин.

Шатался я на просторах ютуба до умопомрачения и в конце концов нашел себя в пять утра просматривающим видео о том, как люди жрут. Мукбанг. Ты просто сидишь и смотришь, как кто-то аппетитно (хотя иногда и не очень) ест разнообразные вкусности. Если честно, то все это очень вкусно только поначалу. Даже несмотря на то, что во время просмотра таких видео все равно так или иначе просыпается аппетит, к концу я уже забываю о голоде и сижу в неком шоковом состоянии. Как такая с виду хрупкая девушка может запихнуть в себя две большие чашки рамена, четыре штуки сырной хрени и три приличных сэндвича? Больше похоже на насилие над самим собой

В любом случае, если не задумываться о процессе и последствиях такого бездумного пожирания всего и вся, я нахожу мукбанг забавной вещью. Это как реакции на кей-поп клипы. Мне нравится смотреть фильмы с кем-нибудь и заставлять близких смотреть любимые шоу/клипы и прочую хренотень вместе Но это мало кому по душе, поэтому видео подобного рода не могут не приносить мне удовольствия.

аппетитные отрывки из дорамы с кулинарной тематикой *-*




И вообще, я тоже очень хочу в такой ресторанчик с кабинками на одного. Мне зачастую очень стыдно ходить куда-либо в одиночку, а поесть вкусно все равно хочется. Ходить в кинотеатры одному вполне терпимо (хотя случаются различные неприятности, когда, например, прямо за тобой сидит парочка влюбленных, которые, судя по всему, задались целью засосать друг друга и испинать кресло в котором ты сидишь -_-), но никак не в какое-нибудь кафе. Это ужасно т.т можно было бы заказать доставку, но я живу в пригороде, эх. Иногда я беру еду с собой, но это все равно не то. Плюс, мои способности в готовке отвратительны, без преувеличений, они просто ужасны. Жизнь - боль

Интересно, это нормально делать несколько записей в день? Или нужно просто редактировать и добавлять все в первую? Или нужно продолжать простыми комментариями к той же записи? Хм...
Ладно, пофиг. Возьмем пример с Топа и его инстаграма: мой дневник, мои правила

Это прекрасно. История такая душещипательная, у меня нет слов, есть только безумное желание поделиться этим видео хоть с кем-нибудь тт На кадре, где у Дэсона дрожат окровавленные руки, у меня по всему телу пробежались мурашки, а внутри в одно мгновение стало пусто. Его отчаяние и страх никого не оставят равнодушным ах, Дэсони~ несмотря на то, что это всего-навсего клип, мне все равно очень хочется тебя обнять и немного утешить тт я люблю тебя
скудно как-то получилось, а ведь столько всего хотелось написать